连续几天失眠已经让我在后来的这几天无遐失眠,可抑郁症状还是没有完全消除.

高二的时候,英语老师在某节课讲解关于一篇不同类型人的短文时候在黑板上写了三个字:抑郁质

当我从听得一脸茫然到看到这三个字,我立刻感到脊背一丝刺骨的寒意硬生生的袭来.

一个看起来有点病态的词汇,却显露着与生俱来高贵与冷峻,孤傲而悠远.

第一次有了对关于人生  生命定义如此近的体会.也许是我自己的问题,太敏感了.也许......

之前的太多的人生感慨是那么的无知,做作,简直就是无病呻吟.

由于人生的阅历我现在不可能懂的太多,所以理解偏差很正常,娇柔造作也是可以被原谅的.

不过严肃的后果必须要自己来承当.

自从来这里上班后就不断有热心人给自己牵红线,

的确,人到了年龄,谈婚论嫁实在是大事.

有的人会在工作,房子,家庭背景,教育背景等等都相当优越的时候自信满满的抱得美人归.

有的人会在同吃一个盒饭,同剥一个卤蛋的时候想到也许对方就是自己今生的守侯.

而我,我不知道.我离开自己已经很久远了,已经看不清那个自己原本的样子了.

我不知道在将来某天拎着见面礼去相亲的时候我会以什么标准衡量对方,

或许终究没有这一幕.

爱情走过激情总要寻求尘埃落定.

美好的婚姻是拿着证书的恋爱,相濡以沫下彼此的点点遗憾.

当我看到才子佳人把自己的一生幸福恭手相送于世俗的婚姻观的时候,

我又立刻感到脊背一丝刺骨的寒意硬生生的袭来,

人生只是坐个奔驰车的风光,一颗喜糖的甜蜜......我无语......

我还没有准备好,这个过程也许就在一念之间,也许是十年,二十年,甚至......

尽管时不我待,尽管佳偶难求,尽管人生苦短,尽管父母之命,媒妁之约

可是我的确没准备好.

太快了，一切在你还来不及体味就已经烟消云散,甚至来不及发现,

匆匆紧接着匆匆,什么时候我会放慢脚步,我不知道,或许我一直就在驻足.

不管现实的和自己所奋斗的有多远的差距,

我只想知道,我该不该有这样的奔头,我的生命会不会因此而多彩.

我开始怀疑一切......